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        心理解讀:為什么得不到的永遠在騷動?

        2020-06-06 16:16:28

        1.意識到你的“未竟事件”
        心理學里對于我們所說的“未完成情結”有一種說法,叫做“未竟事件”。說白了,那個讓你魂牽夢繞的,那個讓你多年都無法釋懷的,那個在很久之前發生但至今仍舊影響著你的決策和行為的,曾經的沒有完成的事件,就是你的未竟事件。為什么得不到的永遠在騷動?這對于大多數人來說是一種常見的心理學現象,針對這類的心理學現象,專業的新疆心理咨詢中心幫你做分析:其實幾乎整個精神分析領域都在解決未竟事件。那個我給你推薦了好多遍的“愛得太多的女人”,整本書都在講童年跟父母關系的創傷中給我們創造的未竟事件,是如何影響我們成年后的親密關系的。
        很多時候,我們在機能失調的原生家庭中所扮演的角色,會決定我們找一個什么樣的伴侶。比如如果我們從小生長在一個父親酗酒的家庭中,自己常年扮演一個照顧家長角色的女兒,那么長大之后我們很可能會愛上一個需要我們照顧的酒鬼或者有其他缺點的人,并試圖在這個熟悉的角色中扮演拯救者,重新回到小時候的情景,并在這段關系里改變我們的命運。
        當然除了原生家庭以外,我們還有另一種未竟事件,那就是我們過往的經歷和我們過往的親密關系。比如一個在小學和中學里特別自卑,不敢追求女生的男孩,在自己中年獲得了權力和地位之后,開始變得“不成熟”,去追求比自己小很多的年輕漂亮的女孩。
        如果有一種“得不到”一直在我們的生活里騷動,或許我們該問問自己:是不是有什么未竟事件跟它關聯呢?
        有的時候你會發現這是一個怪圈:我們在曾經的原生家庭中尋找不到溫暖,卻企圖找一個跟我們父母類似的人,一個仍舊不會給我們溫暖的人,來改變我們小時候的命運;我們在前一個戀人那里沒有被滿足的,卻試圖在一個跟前一個戀人有同樣弱點的人身上被滿足。這樣的結果就會變成:我們的未完成事件不僅沒有被完成,反而變得更加支離破碎。
        走出這樣的怪圈的一步,就是意識到我們有這樣的模式。
        你需要問問自己,這個人真正吸引我的到底是什么?真正讓我“執著”的地方又在哪里?
        2.得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐?
        我認識一位姑娘,她喜歡了一個男孩很久,表白過,被拒絕了。她并沒有因此“moveon”,還是繼續跟這個男孩聯系著,還是繼續喜歡著人家。后來她又表白了一次,結果又一次被拒絕了。男孩也并非無情之人,每次她要求一起看電影吃飯,男孩也還是會赴約。但他好像并沒有想成為她的男朋友。這位姑娘依舊堅持著,每天在朋友圈里寫著情話,轉發著看題目就知道是給誰看的文章,每天在發誓放棄和“犯賤”之間徘徊,但好像總是又重新找到一個可以繼續喜歡他的理由。
        你是那個姑娘嗎?
        反正我曾經就像這位姑娘。雖然我沒有表白過,但好像就應了那句“得不到的永遠在騷動”,那個得不到的人,似乎就成了那個時候揮之不去的陰影,在夢里,在舉手投足間,好像這輩子“非他不嫁”。
        我也曾經是那位“被偏愛的都有恃無恐”的姑娘。
        我永遠記得有這樣一位男孩,在我年少輕狂時喜歡我較不堪的樣子,一次次被我不懂事的狠狠拒絕甚至傷害,但總是好像越挫越勇。當時我煩透了他,甚至真的在想:告訴我你喜歡我哪里,我改還不行嗎!他好像絲毫不領會我直白的拒絕,抱著一往無前的勁頭,也把自己撞得“頭破血流”。
        其實這一切發生在青春里,是美好;生命中的不完美,總會讓我們在回顧的時候無限感激。但可怕的是我們一直在這樣的循環中走不出來,可怕的是我們的未完成情節成為自己建立親密關系的桎梏和囹圄,可怕的是我們到了30幾歲,甚至40幾歲的年紀,仍舊在不喜歡自己的人身上蹉跎著歲月。
        3.給你的“未完成”一個完成
        說到這里,你可能會覺得我在譴責你讓自己陷入到這種未竟事件中無法自拔。但親愛的,我全然不想譴責你什么,因為我們每個人幾乎都有自己的,每個人都或多或少的被這樣的未竟事件影響,而且每個人也都有權利選擇過自己想要的生活。
        當你意識到了自己的未竟事件之后(我說得很輕松,這一步工作其實很難,如果你覺得自己不能有這樣的覺察,可以去尋找咨詢師的幫助),你并不一定要結束自己現在的追求或者關系,只要你清晰的知道自己是為什么選擇跟這個人在一起。
        舉個例子。比如你意識到自己之所以喜歡帥哥(當然帥哥我們都喜歡,但如果你是超級執著的,并且把長相放在首位位的去喜歡帥哥),是因為自己之前的自卑,是因為需要證明自己的魅力,那么你大可放心的繼續喜歡帥哥,只要你清楚的知道自己是因為什么喜歡帥哥,并且清楚跟帥哥在一起也并不能給你只有你能給自己的自信,而不是自欺欺人地說:“我喜歡的是他的內涵,而長得帥只是恰好而已”。
        很多電影都是以未完成情節為題材的。“港?”里徐崢扮演的男豬腳就一直對自己的前女友戀戀不舍,“夏洛特煩惱”里面的夏洛也是對從前的班花念念不忘,甚至“我的少女時代”里的林真心也是對沒跟自己在一起的徐太宇心心念念。可電影跟現實的區別就在于,電影里的主角可以因為劇情讓自己的未完成情節被完成,但我們真的也要弄出一段婚外戀,或者是嫁給一個跟原生家庭一樣傷害我們的人,去完成自己的未竟事件嗎?
        可能我們較需要的,還是給自己的未完成情結一個完成。但如果讓自己回到類似的情景中并不能夠幫我們完成,甚至可能會加深我們的未完成情節,我們到底要如何?
        (1)把你較深切的(包括那些較不理智的)渴望分享出來
        當你覺察到自己的未竟事件之后,可以把那些在曾經的創傷事件中沒有被滿足的深深的渴望,寫下來或者分享給你非常信任的人。
        比如如果你在原生家庭中一直是一個照顧者的角色(比如你有一個生病或者喜歡抱怨的媽媽,或者酗酒的爸爸),也許你深深地渴望自己當年可以通過自己變得乖巧,自己不停的付出和努力來改變他們(但是你沒有),也許你同時也深深的渴望被他們照顧,渴望自己不需要這樣付出也能夠被愛。
        也許你悄悄的渴望相貌出眾的人被你吸引,因為你對自己的長相一直很自卑。也許你悄悄的渴望跟家境富有的人結婚,不是因為你貪婪錢財,而是你從小因為貧困而對金錢的深深的不安全感。也許你悄悄的渴望娶一個弱者,一個在別人看來根本配不上的女孩,因為你曾經生長在一個失控的家庭,你需要掌控感,需要你的伴侶“聽話”……
        承認,是成長的開始
        我邀請你,帶著對自己莫的慈悲和善意,寫一封信給自己。你是這個世界上較了解你的人,那些從前你不愿意承認,不愿意看到的部分,現在能不能給自己一點時間,讓它們充分的被看到,被理解,被原諒?
        也許我們都有些憎恨那個讓自己在無意識中做出很多傻事的自己,但當我們明白其實它這樣做,只是在提醒我們,它需要被看到,需要被關心,需要被理解時,我們也許就可以學會帶著愛去原諒自己和過往。
        (2)給自己一個跟過去告別的儀式
        我總覺得告別需要一個儀式,而且是一個非常個人化的儀式(每個人都必須有自己的方式)。
        其實每一次告別過去的一部分自己,就像一場死亡,而我們也似乎會像一個喪親了的人一樣,需要去悲傷和祭奠那部分逝去的自己。

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